Bojkot!

Aneb deset rad jak bojkotovat závod.

1. Netrénujte

Na co taky, je to v hlavě. Stačí, když si budete věřit a dokola si opakovat nějaký stupidní motivační citát, třeba bolest je jen tělo opouštějící slabost, protože ten to odběhá za vás.

Tip: Obtěžujte motivačními citáty i svůj tým.

2. Jděte spát pozdě

Vyspíte se přece po závodě, takže dělejte něco užitečného – například jděte chlastat, čtěte si do dvou ráno nebo z hlavy počítejte odmocniny. Vstáváte až ve 4.40 což je pohodička.

Tip: Pokud jste hardcore běžci, nechoďte spát vůbec. Křeče při závodě included.

3. Životospráva je pověra

Takže si večer dejte ještě pivko, cígo a v posteli párek (abyste jeho okousaný zbytek našli za měsíc pod postelí). Půlka závodu je jenom patnáct kiláků, to přece běháte normálně. No a zbytek vždycky nějak doplazíte…

Tip: Tučné jídlo, jak je známo, je nejchutnější a je bohatým zdrojem energie ve formě tuků. Takže vepřovou tlačenkou nebo uzeným rozhodně nic nezkazíte.

4. Přepalte začátek

A běžte jenom když vás někdo vidí. To natáhněte krok, nasaďte přezíravý úsměv a nesnažte se moc funět. Jakmile zmizí koncová světla týmového auta, složte se v křeči na asfalt a zbytek dojděte s dlaní na srdci. Nezapomeňte tutéž komedii zopakovat v cílové rovince.

Tip: Sundejte si triko, číslo si přišpendlete přímo na kůži a hlasitým “hufff” oznamujte každý výdech. Dívky v cíli budou vlhnout.

5. Volání přírody

Klidně si odskočte někam do houští, máte čas. Když vás někdo uvidí, jenom v podřepu bezradně mávejte rukama a krčte rameny. Prostě bidet v lese je zatím hudbou budoucnosti.

Tip: Zapomeňte si kapesníky a vyberte si místo, kde jsou jen kopřivy. Vy za to stojíte.

6. Zapomeňte si čelenku

Až poběžíte za šera lesem, oceníte pot tekoucí do očí, když v rámci zdravých kotníků potřebujete hypnotizovat každý kořen a kámen.

Tip: Zapomeňte si i vazelínu, po doběhnutí budete vypadat, že jste si spíš zapomněli vložky.

7. Ztraťte se

Přehlídněte značení, místo do kopce běžte z kopce nebo prostě tam, kde je to hezčí. Vidlákům nevěřte, ti vám nepřejou. Stejně je tím běháním po vesnici jenom otravujete zrovna když jim v chlívě prčí koza. A vůbec, za komunistů se takhle neběhalo. Pokud někde značení chybí, hoďte prostě tipovačku!

Tip: Sveďte to na organizátory (“kdo to dělal?!”)

8. Jste tu za trest

Přesvědčte ostatní svým hlasovým projevem, že jste v minulém životě museli udělat nějakou strašnou chybu a pámbů vás teď trestá. Chybí někde šipka? Zakopli jste o pařez? Předběhl vás slepec? Klejte jako pohan a vysypte to ze sebe! V lese se sice nekřičí, ale není to hřbitov, tak koho to kurva zajímá!!

Tip: Kopejte do muchomůrek a prašivek, šlapejte na šneky a mačkejte hady, určitě můžou za všechno to zlo.

9. Buďte prase

Polepte auto vším, co najdete ve startovním balíčku. Obaly od tatranek a šlupky od banánů házejte klidně na zem, je to závodní auto a ne Gay auto roku 2017. Upatlejte všechno vazelínou. Mokré a smradlavé prádlo pohodlně rozvěsíte všude po opěrkách. Pod sebe si nedávejte nic, ať pot prosákne do sedaček. Však taky závodíte, tak ať je to vidět!

Tip: Zujte se a ponožky přivřete za okénko ať luftujou.

10. Omaroďte

Co by to bylo za závod, kdybyste si z něj neodnesli minimálně chřipku? A tři dny doma místo práce ocení každý.

Tip: Po doběhnutí zůstaňte v mokrém a co nejrychleji tam loupněte tři studené Plzně. 

Comments are closed